Ха,ха,ха.Класс.

А воть мой:
                В пустыне такой горячий песок что на нём можно жарить яйца,
                Поэтому у верблюдов такие длииинные ноги . . .

Старомодный, но всё же:

***
Абрамовичу не спится. Полночи провертелся в постели. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Я должен Рабиновичу 2000, срок платежа истекает завтра, а мне нечем платить.
- Подумаешь, какая ерунда, я сейчас всё устрою.
Жена подходит к телефону и набирает номер:
- Господин Рабинович? Мой муж вам должен 2000 рублей? Так вот: завтра он вам их не отдаст.
Вешает трубку и говорит мужу:
- Всё, успокойся. Теперь пусть он не спит.

***
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей, дорогие внучеки, приносит аист и кладёт на пороге.
Вовочка тихо говорит сестре:
- Слушай, Машка, может, скажем ей правду, а то ведь так дурой и помрёт.

***
Вовочка посылает записку своей учительнице:
"Я вас люблю"
Учительница отвечает:
"Терпеть не могу детей"
Он вновь ей пишет:
"Гарантирую - детей не будет".

***
На уроке русского языка учительница говорит:
- Дети, я вам дам предложение, а вы к нему придумайте рифму, чтобы получилось стихотворение. "Еслиб я имел коня".
Петя сочинил:
  Еслиб я имел коня,
  Яб кормил его три дня!

- Хорошо, Петенька, садись, пять.
Маша встаёт и читает:
     Еслиб я имел коня,
     Яб поил его три дня!

- Машенька, это очень похоже на Петино стихотворение. Садись, три.
Вовочка тоже сочинил и лихо проситал:
          Еслиб я имел коня,
          Это был бы номер.
          Еслиб конь имел меня,
          Я б, наверно, помер!

Из жизни алкоголиков.
Двое у винного отдела:
- Ну что, две возьмём или три?
- Наверное, три...
- А зачем, ведь вчера взяли три, так одна осталась.
- Ну, тогда возьмём две.
К продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.